长青

不易

要什么,不要什么

我是个被放养长大的孩子,一直以为自己就是大人了,实际上却是个穿着大人衣服的小孩。从小到大几乎所有的决定都是自己选的,看起来是独立有主见,但更多的是迷茫和害怕。迷茫是因为人生有那么多的道理却没有人能给我讲一讲,害怕是因为怕辜负了亲人的期望。
活得不明白,也活得很辛苦。这几年的自己进入了一个怪圈,挣脱不掉;有时从镜子里看着自己,面对的就好似一个陌生人;眼神中少了坚定,多了掩饰。
有将近两年不痛不痒地活着,回过头看,我却只能发出一声叹息,哇。困在怪圈里的我一次次失望到最后不抱有任何希望,只是因为经常会忘了自己要什么,和不要什么;所以这两年才活得窝囊。
这一次,我辜负的是自己。
想要的就坚定去做,不想要的也请你坚定拒绝。
你用两年才明白最大的敌人不是生活 你要战胜的永远是自己。

2017. 11. 12                                                
凌晨两点,失眠

秋日清晨的凉
2017.10.5

中秋民俗.烧窑

心里住了只面目可憎的魔鬼,谁都进不去。
好似再也快乐不起来,干脆也就懒得奢求。
长大后的快乐是短暂的,不真实的。
患得患失,多折磨。
其实我不坚强,不乐观;
只是除了坚强和乐观以外我没有其他选择。
没人疼的人只能忍着疼吧。

回家路上

最近这段时间太戏剧化,所有的决定没有和谁商量,都随着自己的心意来。
大半个月前我辞掉了家里的实习回到了南昌,南昌有个面试的机会,是英语老师的职位,之前在那所学校做过兼职助教。来来回回顶着夏天中午毒辣的太阳经过初试复试我收到了入职offer.家人朋友都为我感到开心,特别是我妈妈,一直以来都希望我能成为一名老师。可我一直以来都没有做一名老师的打算,虽然我也不知道自己想从事什么,总感觉好像什么都不排斥,什么都想尝试。经过自己的努力得来的机会当然很开心,我也很期待自己能喜欢上老师这个职业。我做好了前期培训会很艰难的准备,我努力地想让自己坚持下去,毕竟这是我自己的选择啊。每天早上七点起床晚上七点多下班,完成每天培训留下来的任务大概到晚上十一点了吧,任务很多但总得来说我都应付得过来,只是心里会觉得很累,可能是真的不适合老师这个职业,总会在想这真的是自己想要一直走下去的路吗?我想得很多。在这批接受培训的新老师中我的年龄最小,也只有我一个人还没毕业,大四上学期还有课,到时候课程和工作肯定有冲突;大四那么多就业的机会和选择我肯定没那么多精力去关注了。我知道如果这条路真的是我想要的我就不会有这么多想法和顾虑了。所以我申请了转岗,做这个决定时我很难过也很挣扎,感觉自己就像个逃兵。给我们培训的老师看我那么难过和我聊了几句,她说你要明白自己想要什么,明确自己的目标。可我好像从来就不是一个目标明确的人,我一直不知道自己想要什么,更别说一个明确的目标。朋友安慰我说有时候可以不要对自己要求那么高,可我知道,自己是真的不够好。
转岗后我闲了下来,这一个星期我没怎么出门,没联系朋友,什么都没想,不想现在,不想以后,心情也平静了下来。我放弃了一条各方面都看似都不错的道路,随心选择了未知,甚至没有方向。我妈说不管我做什么决定她都会支持我,从小到大几乎所有的决定都是我自己的选择。我不知道以后会不会后悔现在的这个决定,虽然当初的热情有所消退,这个选择是对是错都不重要了,重要的是要一直努力,要一直对自己充满信心,认定了就不要放弃。
这个星期以来家里每天都给我打电话叫我回家,虽然聊的都是些琐事但我知道他们是怕我心情不好。
过得不顺心就回趟家。